9 cosas que veremos en los Oscar

Nos quedan cuatro días (literalmente) para conocer a los ganadores de los Oscar 2011. Y, como de costumbre, la Academia nos ha prometido una gala con sorpresas, canciones, James Franco y Anne Hathaway. Pero en toda ceremonia de entrega de los Premios de la Academia hay constantes, y la de este año no va a ser una excepción. Mientras preparamos el fenomenal suplemento especial que tendrás en tu quiosco el martes 1 de marzo y la cobertura minuto a minuto que podrás disfrutar aquí mismo, en CINEMANÍA no hemos podido resistirnos a profetizar los siguientes hechos portentosos. Permanece alerta durante el evento, porque todos estarán allí.

* Algún presentador se equivocará leyendo el teleprompter

Inevitable: bien por la mala iluminación de la pantalla, bien porque el texto circula demasiado rápido, alguno de los anfitriones de la noche acabará teniendo un desliz con el apuntador electrónico. A no ser, claro está, que hayan seguido el mismo entrenamiento que Anne Hathaway en el vídeo que os ofrecemos a continuación. ¡Toma aliento, Anne!

* Habrá muchos primeros planos de Harvey Weinstein

El hombre que mató al cine independiente (según Peter Biskind) lleva mucho tiempo apartado de los grandes saraos, pero El discurso del rey le ha dado la oportunidad de volver a lo grande. Y, como a los regidores de los Oscar les gustan las reacciones desaforadas, podemos estar seguros de que sus gestos conforme el filme vaya acumulando premios se repetirán mucho durante la retransmisión. Ya sabemos que el rostro de Harvey resulta difícil de ver, pero es lo que hay...

* Natalie Portman llorará

Como bien sabemos, la diva israelí espera un hijo del coreógrafo de Cisne negro, Benjamin Millepied. Y, aunque algunas dirán que se trata de un mito machista, la sobredosis de hormonas asociado al embarazo puede cobrarse un tributo en forma de llantina, gane la actriz el premio o se quede sin él. Natalie, acepta nuestro consejo de fans: llora todo lo que quieras, pero no te rías demasiado.

* El equipo de Toy Story 3 llegará en su 'salchichamóvil'

Parece un disparate, pero es rigurosamente cierto: desde su primera nominación en 1996, por Toy Story, John Lasseter y su pandilla alquilan este práctico autobús con forma de perrito caliente para ir a los Oscar, en lugar de la tradicional limusina. Cuántas más locuras conocemos de estos chicos, más les queremos.

* Hugh Jackman nos recordará su gran castañazo

Tanto el lobezno australiano como la reina de los talk shows Oprah Winfrey ejercen como presentadores en los Oscar de este año. ¿Sabéis lo que quiere decir eso? Pues que seguramente ambos nos recordarán el leñazo que se llevó el primero haciendo acrobacias para un programa de la segunda. Por más que Jackman se llevase el susto de su vida, estamos seguros de que sus chistes tendrán gracia y se portará como un caballero.

* La alfombra roja será muy interesante (puede que más que la ceremonia)

Allá van algunos pronósticos: Hailee Stenfield (Valor de ley) será una de las más elegantes. Jennifer Lawrence (Winter's Bone) llevará el vestido bien sujeto, tras llevarse un susto o dos en los BAFTA (ver foto). Algunos vestidos (y algunas joyas) costarán más de lo que la mayoría de nosotros vamos a ganar en nuestras vidas. El peinado de Annette Bening nos hará creer que acaba de levantarse de la cama. Natalie Portman vestirá de Rodarte. Y, como de costumbre, el buen gusto y las ofensas a la estética convivirán pacíficamente.

* Anne Hathaway se meterá con James Franco

Resulta que el actor de 127 horas es a la vez presentador y nominado. ¿Qué os apostáis a que su compañera practicará un poco de 'humor Catwoman' a su costa? Claro que si Anne se queda sin materia para los chistes puede tomarla con el libro que su compañero acaba de editar. O con su película de 12 horas realizada con descartes de Mi Idaho privado (qué bien se lleva este chico con Gus Van Sant, oye). Sólo esperamos que no le pregunte por el estado de su brazo... O por su abuela.

* Javier Bardem se portará como un señor

Vale, aquí hay trampa: Bardem siempre se porta como un señor, bien sea en los Oscar, en Cannes o en los Goya. No obstante, dado que sus expectativas de llevarse una estatuilla a casa por Biútiful son más bien escasas, estamos seguros de que el genio de Las Palmas permanecerá elegante e impasible por más veces que se mencione el nombre de Colin Firth. ¿Y si ocurre lo que todos estamos deseando y Bardem sale ganador? Pues nos espera un discurso lleno de alusiones a su Pe y a su retoño. Como debe ser.

* Habrá sonrisas (y lágrimas)

Como todos los años, los Oscar pondrán a prueba la paciencia de cualquiera. Sobre todo en el caso de los redactores de tu revista de cine favorita (¿cuál será?), quienes estarán sudando la gota gorda para ofrecerte un suplemento y una completa cobertura minuto a minuto en esta web. Cuando todo haya terminado, será el momento de citar una vez más a Billy Wilder y su apostilla sobre Marilyn Monroe: "Era el infierno, pero valió la pena".