Los concursantes de Supervivientes 2018 abandonaron Playa Uva y se mudaron a dos nuevas localizaciones, después de tener que ser evacuados por el temporal en su playa original.
Además, se formaron nuevos equipos y la audiencia decidió quiénes formarían parte de cada uno de ellos. Hubo también expulsión definitiva entre los nominados: Sofía, Francisco, Raquel y María Jesús y las dos habitantes de 'el mirador', Mayte Zaldívar y Melissa.
Puedes leer todo lo que pasó en la gala de Supervivientes 2018, con el humor de Gus Hernández, aquí:
Minuto a minuto
Besos a todos.
Joao nomina a Fracisco, por no convivir e Isabel nomina a María Jesús, porque no la conoce.
Francisco nomina a María Jesús.
Logan, como líder, nomina a... "con todo el dolor de mi corazón nomino a Melissa". COBARDE. A SOFÍA NO LA NOMINAS. Y así es como se demuestra la ausencia total de valor. A por la debil.
Raquel nomina a Melissa. Dice que porque la conoce poco. Pero mujer, nomina a los demás, que te hacen el vacío.
Sofía dice que lo tiene claro, pero se espera a que Hugo empiece. Pero la obligan a empezar y nomina a Hugo. Hugo nomina a Sofía, pero no puede explicarse porque Sofía interrumpe.
"A mí no me han expulsado por agredir a nadie", dice Fernando, pero la gente del plató, que deben provenir de un club de lucha, están volcados con Saray.
Deben desenroscar unas bandejas de unos palos, con el objetivo de acabar mareados y tratar después de llevar otra bandeja en la que hay unos bambúes.
Melissa pasa de jugar. Me estoy mareando hasta yo.
Hugo se cae al suelo.
Logan gana. Es líder.
"No me he gustado como concursante, como personaje", dice Fernando, que alega que se apuntó a un concurso de Supervivencia y ha sobrevivido. Sólo faltaba que hubiera muerto.
Esta gente no ha entendido nada. No: no es un concurso de Superviviencia, es un reality show.
"No me parece justo", dice Romina, que por una vez dice algo lógico y Lara le dice "las normas no las pones tú", no, las ha puesto Lara antes y las han cambiado.
Los de Cayo Paloma renuncian, porque claro, no tienen nadie que pueda ganar y están en inferioridad.
Gana Cabeza de León por un timo manifiesto.
Logan contra Alberto Isla. Músculo contra tocino ibérico.
Pero antes, dice Lara que si hay empate tienen que repetir Sofía e Isabel, porque han sido las primeras. Pero Sofía dice que no, que le ha dado un tirón. Ja ja ja.
Se enfrentan los maromos. Logan consigue dos antorchas y se enquista. Gana Logan. Hay empate de equipos.
Tienen que parar el tiempo dos veces, porque Melissa se estaba asfixiando con el arnés. Esto tiene la misma emoción que una carrera de caracoles. Una vez cocidos y en salsa.
Romina coloca una antorcha y luego se quedan en tablas, así que gana Romina.
Lara comienza una cuenta atrás para que uno de los dos se mueva... 3, 2.......... (pasan seis años) "es un uno eterno", dice Lara, que le el último segundo le ha durado que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.
"Te voy a arrastrar, chaval", dice Francisco desgañitado por el esfuerzo y comienza a tirar que parece un buey alimentado con anabolizantes. Sergio pierde terreno. Pero ni por esas, están en tablas y gana sergio por haber puesto una antorcha.
Para dar ánimos Lara Álvarez recuerda que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Consiste en tirar de una cuerda por la que ambas están atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel gana a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.
A Sofía se le ha metido el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.
Melissa se va a Cayo Paloma.
María Jesús a Cabeza de León.
Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.
Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.
Mientras, Sofía, que se aburre, se está hurgando entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que en desagüe de un váter público. Por cómo escarba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates.
"La cara de tonto sí que la tienes", dice Sofía a Hugo, interrumpiendo por un momento sus prospecciones, que lo que se está haciendo en los pies necesita permisos gubernamentales como para hacer fraking.
Vaya por dios. Pero es estar en directo y meterse en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.
Sí, de hecho creo que me ha parecido ver que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga "Tooooma Moreno".
"Logan tiene razón, la culpa de todo la tengo yo, fue un cúmulo de cosas y no quiero hablar más de esto", dice Sofía, que de cuando la caga no quiere hablar. RETRATADA.
Ahora en directo, Logan dice que Sofía le "decepcionó el jueves pasado, cuando dijo cosas tan equivocadas de él".
A preguntas de JJV dice que cuando ve a Mayte y Romina discutir que qué se le pasa por la cabeza: "Se me pasa meterme en el mar muy profundo y ahogarme", dice él, que es ideal para animarte cuando tienes un mal día.
Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.
Según Romina, cuando le gritó a Raquel Mosquera que "tu marido debe estar todo el día con tres metiendo bomba", era una broma. JA JA JA JA
Claro, y cuando a María Antonieta le cortaron la cabeza era por una inocentada, qué risas.
Le ha faltado recomendar que se lave bien detrás de las orejas.
¡¡BIEN!!, DICE Y SE PONE A DAR SALTOS.
JA JA JA JA
Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta...
- Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado, ¡¡¡TOMA!!!
"Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo", dice Mayte. Joder, espero que tenga tarifa plana.
"Se hace muy bien el actor", dice Sofía y vuelve a entrar en bucle con lo de no hacer la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.
Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía para asegurarse de que él mismo existe.
Hugo habla en directo sobre lo mal que lo está pasando en el día a día y Sofía le interrumpe, porque ella no pone la oreja, no.
Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo.
Sofía, que no frunce el ceño, lo pliega sobre sí mismo, se queja de que Hugo se portaba bien con ella: "No me hagas la pelota", "no me hagas la pelota". Para ella tener educación es hacerle la pelota.
Sofía se vuelve a meter donde no la llaman. "Retratado", dice. Sólo sabe decir eso.
- Hola Sofía, ¿tienes hora?
- ¡RETRATADO!
"No me respetaste, me copiaste la idea. Cariño, cariño... sé que me estás viendo y...", pero le cortan. Ha sido la pedida de mano más cutre y chunga de la historia.
Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anilo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.
Ella, el que le puso los cuernos y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara.
Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron poner a parir a Alberto Isla: "Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita", dijo Sofía.
"Ya se le ve la cara de amargado que tiene", añadió la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz.
Alberto ha oído el vídeo y en directo dice que es "muy desagradable". "Me cuesta aguantar, pero aguanto", dice."Me molesta que estén criticando cosas desde la parte fácil", Sofía interviene y Francisco le dice "POR QUÉ NO TE CALLAS", ja ja ja minipunto para Francisco.
JJV le llama la atención a Sofía por lo de "hacer un bombo" porque es "denigrante". La excusa de Sofía es que "tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien", dice. JA JA JA
JJV le pregunta a Francisco y Sofía se mete. Cuando Francisco grita "¡¡callaos!!", Sofía sale con su mierda de que "ese es el Francisco real".
Cuando JJV le recrimina su actitud, ella dice que "somos pequeños y nos aburríamos".
- Has atropellado a esa vieja con un tractor con el arado puesto...
-Es que soy pequeña y me aburría.
-Ah, bueno, pues nada, ¿te la remato yo?
María Jesús tarda 2 segundos en contar que le han quitado la custodia temporalmente y que el juez le ha dicho que hasta que no vuelva a España, que para estar con los abuelos, que está con su padre.
JA JA JA
Las otras dos se acoplan porque han visto el cielo abierto: "Pues si se quiere ir, sí, sí, sacadla, sacadla, yo me sacrifico una semana más", dice Zaldyvar.
OOOH, qué almas cándidas, qué buena gente, que se sacrifican para no ser expulsadas...
"Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial"; le dice JJV y la mujer intenta meter baza, pero le dejan cortada.
Acaba de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero cuando sabe que se va pone una sonrisa de Miss que no gana.
"Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña". ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!
"Mi objetivo en la isla era ganar amigos", dice María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. Como Fernando, por ejemplo.
JA JA JA
Sofía ha levantado las cejas porque no entiende nada. Sus Sofistas le han fallado no expulsando a Francisco.
¡¡SOFÍA!! (Sonríe y se muestra contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años, que hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía Sonreír).
¡¡RAQUEL!!
Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena la tienen que sacar de prisión a la fuerza.
"Para mucha gente no es un concurso, es una realidad, tienen que volver a un hogar destruído", dice JJV
EL caso es que las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hoolligans rusos. Estaban las casetas y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.
"Que hasta que no pise España no me la devuelven", dice. Bueno, entonces no se la han quitado, es que no la puede tener estando en Honduras...
Esta mujer está vendiendo pena y la tiene de oferta. Dice que estos días han sido un infierno, pero viene con la peluquería hecha.
María Jesús entra en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España.
María Jesús explica que ha estado comiendo 50gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Y me daban un kiwi para cenar. Joder, ha tenido que cagar como una señora.
He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertar, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera, cuenta.
¡Desaparece el mirador! Los dos que se salven de la expulsión volverán al concurso. Me gusta...
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